خسة

أسهل الطرق لتصبح ناجحاً في العالم العربي بإذن الله

النجاح
mm

هل تعيش في العالم العربي؟ هل أنهيت الدراسة ودخلت مثل الآلاف في طوابير البطالة؟ لا تعرف من أنت وماذا تريد أن تفعل؟ هل تريد أن تكون ناجحاً، مشهوراً، غنياً ”ليس بالضرورة محترماً“ لكن محبوباً؟

إليك الحل إذن، لقد أتيت إلى المكان المناسب. سنعرض لك عدة طرق ناجحة ومضمونة 100% بإذن الله. هذا المقال سهل وبسيط اللغة، فهو مُعد لكل المراحل العمرية والمستويات التعليمية.

الطريقة الأولى: ”رجل دين“

”هذه الطريقة حكر للرجال فقط فمكانك المطبخ“

رجل دين

الأدوات والمواد اللازمة:

1. لحية: ويفضل أن تكون طبيعية. ”في حال كنتَ أمرد، انتقل للطريقة رقم اثنان“

2. زبيبة صلاة: ويتم الحصل عليها عن طريق حك جبينك مرات متعددة بالسجاد أثناء الصلاة، أو نطح جدار خشن.

3. بخصوص الملابس عليك أن تختار أي نوع من رجال الدين تريد أن تكون فهناك نوعان:

  • أ. العصري القريب من الشباب: وهنا كل ما تحتاجه هو الجينز وأي تي شيرت، أو بدلة رسمية وجرافة.
  • ب. التقليدي المتزمت: وكل ما تحتاجه هنا هو ثوب طويل إلى فوق الكاحل وبنطال قماش أبيض أو سكني من باب التغيير يعني.

4. إذاعة تلفزيونية أو محطة يوتيوب، وزيارة كثيرة للمسجد وعقد حلقات ”علم شريعة“.

الطريقة:

1. كل ما عليك فعله هو تحضير بعض المواضيع الدينية المدعومة بالأحايث وآيات القرآن الكريم. يُفضَّل أن تتعلق هذه المواضيع بلباس المرأة وأنه سبب هزيمة 1967، سبب الاحتباس الحراري، فيروس الإيبولا، ومحاولة الانقلاب في تركيا… ببساطة جميع المصائب في هذا العالم. وشبهها ببعض أصناف الطعام ينجح شكلاته أو حلوى أو تفاحة (حسب ذوقك). ثم ابدأ بالقاء دروسك وخطبك، وأثناء ذلك عليك ان تنفعل جداً، ويُفضَّل أن تذرف بعض الدمعات مردداً ”أختاه!“ عدة مرات وهذه الطريقة مضمونة النجاح في كل مرة.

2. تحدث عن فوائد الحبة السوداء أو العسل أو زيت الزيتون مدعماً معلوماتك بدراسات من جامعات بسويسرا أو بنيكاراغوا لباحثين لا تتذكر أسماءهم، وكيف أنهم قاموا كلهم بالنهاية بإعلان إسلامهم، بعدما كان هناك مسلم قرأ الدراسة ثم نبه الباحثين إلى أن ذلك قد ذُكر في القرآن قبل 1400 سنة.

3. اخترع معجزة، نعم اخترع معجزة واجعل من الصعب التحقق منها مثل ”الكعبة تُنير من الفضاء الخارجي“ إذ ليس بإمكان الشخص أن يذهب إلى الفضاء ليتأكد، وإذا كان أحد الجمهور فطنٌ كفايةً ليسألك ماذا عن ناسا؟ أخبره أن ناسا متآمرة مع باقي دول الغرب على الإسلام وكلهم يحاولون إخفاء الحقيقة.

4. لزيادة شهرتك عليك أن تنشر كل فترة فتوى مثيرة للجدل، ليس بالضرورة منطقية لكن يُفضل أن تكون غير مألوفة ومواكبة للموضة مثل ”تحريم غيم أوف ثرونز“ بسبب تعدد الآلهة فيه، وتحريم لعبة بوكيمون غو لأنها.. ”أضف أي سبب عشوائي“.

5. إذا كان صوتك جميلاً يمكنك إضافة إلى تلاوة القرآن والأدعية، أن تنشد الأناشيد الدينية وعليك أن تنتبه عزيزي إلى ضرورة عدم وضع الموسيقى، واستبدالها بصوت مجموعة رجال يهمهمون في الخلفية.لا تنس اخبار الجمهور بكيفية الحصول على هذه الاناشيد وذلك بالاتصال على رقم تضعه اسفل الشاشة.

6. في آخر كل حلقة يفضل أن تخصص فيها خمس دقائق للدعاء ويفضل أن تستخدم البكاء والنحيب وأنت تدعو على المشركين ”الهندوس والبوذيين الذي يتأملون في معابدهم في التبت ونيبال“ والأمريكيين وأوروبا. يفضل أن يكون معك جهاز لوحي ”آيباد“ مثلاً، كي لا تنسى الدعاء، ولتعطي جمهورك انطباعاً بأنك مواكب للتكنولوجيا.

7. لا تقرأ عن نظرية التطور، وهاجمها واسخر منها دوماً.

الطريقة الثانية: ”مدرب تنمية بشرية“

بذلة

الأدوات والمواد:

1. ملابس كاجيول أو بدلة رسمية ونظارات طبية.

2. شهادة جامعية واحدة على الاقل.

3. دورات في كيفية التواصل مع البشر والتصرف البشري.

الطريقة:

1. قف أمام المرآة متأنقا وكرر معي ”أنا مدرب تنمية بشرية“ كررها حتى تصدقها. مبروك! أنت الآن مدرب تنمية بشرية والتالية هي خطوات لتحسين الأداء.

2. اخترع علماً جديداً وذلك عن طريق وضع كلمة ”logy“ أو ”فيزيقيا“ بآخر أي كلمة تخطر ببالك حتى لو كانت عربية مثل ”تواصولوجي“ أو ”نقودولوجي“. أو قم بتركيب مصطلحات علمية مثل ”الطاقة الكهرومغناطيسة الجاذبة للنجاح“، مع إضافة بعض المصطلحات الإنكليزية والكلمات غير المفهومة مثل: العين الثالثة والرجل الرابعة. ومن الأفضل مناداة نفسك بالعالم أو المدرب أو مخترع علم الـ[ضع الكلمة الغريبة التي تراها مناسبة هنا].

3. الدعاية والإعلان —هذه أهم خطوة— استخدم الانترنت مثل صفحات فيسبوك وتويتر، وأنشئ قناة على يوتيوب. ومن أفضل طرق الدعاية الدورات المجانية ”فقط في أول مرحلة إلى أن تصبح معروفاً، وكل فترة وفترة حتى تذكر الناس بك“

في الإعلان اسأل اسألة عامة بديهية مثل: ”هل تريد أن تحسن من مهاراتك البشرية؟“، ”هل تريد المال؟“، ”هل تريد أن لا تموت“، ”هل تريد أن لا تمرض“، ”هل تريد جذب الزوج/ة الصالح/ة؟“ والطريقة هذه مضمونة لجذب الفقراء والمرضى والبائسين والفاشلين والوحيدين.

والبوسترات: هنا تأتي فائدة الشهادات الجامعية والدورات، إذ عليك أن تذكرها كلها أثناء الدعاية، ويُفضل أن ترتدي البدلة الرسمية والنظارات الطبية وتقف مكتوف الأيدي واثقاً، أو تثني ذراعيك على وركيك مع دفع صدرك إلى الأمام.

4. قم بتأليف بعض الكتب، التي لا بأس مكررة لكن من يهتم! عناوين مثل ”كيف تكون محبوباً؟“، ”كيف تتحدث أمام مجموعة من البشر؟“، ”10 طرق لكي لا تتوفى“، ”كيف تتنفس“ ستكون رائعة.

5. وأخيراً، لكي تحقق المزيد من الأرباح بإمكانك الاستفادة من الطريقة الأولى ”رجل الدين“ وتمزجها مع هذه الطريقة، لتخرج بتركيبة مثالية!

الطريق الثالثة : ”مغنية“

”هذه الطريقة حكر على الفتيات. لا يعني ذلك أنك لن تسطيع أن تكون مغنياً لكن طريقك سيكون أصعب“

عدسات لاصقة

الأدوات والمواد:

1. جسم بشري، يُفضل أن يكون وزنك 65 كيلوغرام ”موزعة بالأماكن الصحيحة“ وطولك 170سم.

2. منزل فخم وحوض سباحة وسيارة فخمة.

3. شاب جميل مفتول العضلات.

4. ”لا، لا تقلقي لن تحتاجي الى أي موهبة غنائية“.

الطريقة:

1. عقد مع شركة تصوير وانتاج أفلام مغمورة لكي يصوروا الفيديو كليب.

2. سرحي شعرك وأكثري من مساحيق التجميل.

3. ارتدي بعض الملابس ”هذه الخطوة اختيارية“

4. اذهبي إلى حوض السباحة وتمددي، اسبحي وكرري اسمك بنبرة موسيقية عدة مرات مثل ”أنا ابتسام“ أو ”أنا فدوى“.

5. تمددي فوق السيارة الفخمة وارتدي فستان أحمر ”الفستان اختياري“، غني بنبرة موسيقية وتحدثي عن كيف أنك محبوبة من الجميع ”أكيد بسبب شخصيتك المرحة وثقافتك“ وكيف أن الجميع يلاحقك بينما أنت مشغولة بقضايا أعمق.

6. دعي الشاب الجميل يلاحقك عدة مرات ومثلي أنك تصدينه، وأنه يحاول جاهداً ارضاءك لكنك صعبة الإرضاء.

مبروك! لقد أصبحت مغنية.

الطريقة الرابعة: ”شاعر أو كاتب“

شاي على الجمر

الأدوات والمواد:

1. لغة عربية متوسطة أو أقل لا مشكلة.

2. علاقة رومانسية فاشلة.

3. رشة من الشعور الوطني.

الطريقة:

1. اكتب رواية رومنسية وأطلق عليها اسما شاعريا مثل ”الجينز يجعلك تبدو نحيفا“ أو ”أطعمتك أكثر من اللازم“. أو ديوان شعري باسم غريب وغامض، مثل ”قد يكون اسمها تهاني“.

2. حاول الإكثار من الدراما والشعور أن الكون يمشي كله عكس رغباتك وأنك مظلوم.

3. في البيت الشعري لا تنسى تشبيه نفسك بأي شيء كالسجاد مثلا، فالكل يدوس على مشاعرك، أو الحائط لأن الجميع يستند عليك.

4. حاول قدر الإمكان أن تكون غير مفهوم مثل هذه الجملة: ”وقع صحن الرز يا ابنتي والقطة الجرباء“، كما أن استخدام التشبيهات العميقة التي لا معنى لها تفيد جداً، إذ أن القارئ العادي سيظن أنك من العمق بحيث أنه لن يقدر على فهمك.

5. كما رأينا في السابق إضافة رشة دينية دائماً يعطينا مفعولاً أقوى.

6. إياك ثم إياك أن تبتكر شيئاً جديداً.

الطريقه الخامسة: ”صفحة فيس بوك للمعلومات السريعة“

تختفي القطة

اضغط على 2 تختفي القطة

الادوات و المواد:

1. لغة عربية متوسطة.

2. مصمم صور.

3. مصدر معلومات كاذبة مثل الجدات، سائق تاكسي، الجيران.

4. اشتراك بمنتديات ابو نواف.

الطريقة:

1. قم تصميم معلومات قصيرة مكونة من سطران على الاكثر ”فمتابعي هذه الصفحات عادة يكرهون القراءة“

2. كل فترة و فترة انشر بوستات مثل ”انشرها ولك الاجر“ للحصول على العديد من المتابعين.

3. صورة طفل مصاب بالسرطان مع جملة ”اكتب الحمد لله اذا كان حالك افضل منه“ ستساعد في زيادة التفاعل.

4. اياك ثم اياك ان تضع مصدرا لمعلوماتك ”فالحلاق لا يعتبر مصدرا“.

5. اكثر من جملة ”اثبتت الدراسات“ حتى لو كانت هذه الدراسات هي رأي جارتك.

6. اكثر من بوستات ”اسمها (حفظية) اذن هي جميلة“ أو ”مواليد الحمل هن الفاتنات“ فالمثقفات من الفتيات يحببن مشاركة هذه البوستات مع الاصدقاء.

أتمنى لكم شهرة موفقة وتذكروا أن هذه الشهرة تدوم فقط داخل حدود الوطن العربي.

هذا المقال ساخر.

مقال من إعداد

mm

كفاية خريم

عدد القراءات: 30٬465